Filosofia, Fotografia e outros F´s

Morre Rick Wright

2008-09-16T07:26:00.000-03:00

Se preparando pro Happy Hour.

2008-06-12T21:25:00.001-03:00

Tá, é fake, mas não duvido nada que coisa parecida já tenha acontecido.

É preciso ser inteligente!

2008-06-04T12:46:00.002-03:00

Na coletiva de lançamento da revista (Playboy), Andressa não deixou barato e devolveu a alfinetada de Carla Perez, que disse que "não basta ter bunda, é preciso ser inteligente".

- Concordo com a Carla. Inclusive, sei até que escola se escreve com "e" e não com "i" - lembrou a morena, sobre um episódio em que ex-dançarina do É o Tcham escorregou na ortografia.

Pois é... não basta ter bunda. Tem que ser inteligente, e mostrá-la!

Caça ao gordo

2008-05-31T18:02:00.002-03:00

Sacanagem! Não se pode mais ser gordo em paz hoje em dia! Me vejo a entrar em uma dieta para não comprometer a sustentabilidade das futuras gerações...

Pobres gordos. Numa cultura que elevou a saúde, a juventude e a beleza a patamares verdadeiramente insanos, a espécie já não tinha vida fácil. Mas uma coisa é a estética; outra, bem mais grave, são os imperativos da ética. Agora, a ciência resolveu dar uma ajuda para empurrar os gordos rumo ao abismo moral.

Segundo leio na imprensa do dia, a London School of Hygiene and Tropical Medicine estabeleceu uma ligação séria, e alarmante, entre os gordos e o inevitável aquecimento global. Dizem os cientistas que os primeiros são diretamente responsáveis pelo segundo. Como?

Para começar, porque comem. Muito. Demais. Diariamente, um gordo consome 1.680 calorias só para sair da cama (sem grua); e mais 1.280 só para efetuar as tarefas mais banais. É incomparavelmente mais do que uma pessoa decente, ou seja, com peso "normal". Resultado: a energia dispendida para produzir cada vez mais comida contribui decisivamente para o efeito de estufa (uns 20% do problema global). No mundo, existem 400 milhões de gordos. Mas a Organização Mundial de Saúde afirma que em 2015 existirão 700 milhões. Como será possível alimentar a gula dessa gente toda sem arruinar definitivamente o planeta?

Mais Aqui!

Salvem o Indiana Jones!

2008-05-31T12:56:00.007-03:00

Assisti ao 4º filme do Indiana ontem, juntamente do companheiro de blog, Danilo, e cheguei à uma conclusão um tanto óbvia: esses críticos de cinema ganham uma grana forte dos estúdios para falar bem de certos filmes.

Se você não viu o filme e deseja fazê-lo (não indico!), não continue a ler esse post, pois citarei alguns momentos do filme.

Mas voltando ao que eu ia dizendo: os caras ganham uma graninha boa. Eu sou um grande fã da série Indiana Jones. Mesmo que o filme já fosse ruimzinho, eu acho que gostaria, mais pela tradição mesmo. Só que nem isso foi possível, pois o filme é UM LIXO. Não senti nem um pingo de excitação ao escutar o tema sensacional do filme, composto pelo mestre das trilhas sonoras, John Williams. Não tinha magia.

O filme passa por uma sucessão de cenas de ação muito despropositadas, forçadas, sem noção. James Bond também passa por situações completamente surreais, porém não soam forçadas. Nesse filme do Indy tem formigas gigantes assassinas, uma mulher explodindo por absorver conhecimento alienígena em excesso. E ainda um absurdo geográfico, no qual em instantes as pessoas passam do Peru para o Rio Amazonas, cortado por uma enorme chapada, logo a seguir estão em Foz do Iguaçu. De repente, nas ruínas da antiga civilização Aztea, no México. Indiana sendo salvo de areia movediça por uma cobra usada como corda... e no final, um casamento, beijinhos, aquela coisa pouco manjada. Em alguns momentos do filme deu vontade de me levantar e ir embora.

Enfim... esses críticos de cinema levam uma grana por fora. Não tinha como um cara sério colocar o bonequinho do jornal "O Globo" aplaudindo esse filme. Eu li a resenha e realmente desenhava a imagem de um filme interessante. Mas não dá... nem de longe, aquilo pode ser interessante.

Salvem o Indiana Jones, porque nem a graninha que o crítico levou por fora deu algum jeito.

Carro (2)

2008-05-25T21:23:00.003-03:00

Agora antecipo outra coisa que vai chegar no Brasil logo, logo! É o AUTO-LIB, ou como eles batizaram: OKiGO! Trata-se do mesmo sistema das bicicletas. A locadora Avis se associou a maior rede de estacionamentos de Paris (chamada Vinci Park) e você pode pegar o carro que quiser, utilizá-lo por algumas horas e depositá-lo em qualquer um dos 27 estacionamentos da rede. Na volta, pega outro carro e deixa noutro lugar e assim por diante. Você só paga pelo tempo que usa.

Por exemplo, você pode ir trabalhar num carro (vai pagar 1h), deixa no estacionamento (não paga nada) e de noite pega outro carro (mais sofisticado, talvez) para ir jantar com sua/seu namorada(o). Se for passar o fim-de-semana, pega um carro 4x4 para ir para a montanha e devolve na segunda...

Você se inscreve no sistema pagando 15 Euros e depois por cada hora utilizada paga 6 Euros (ou mais um pouco segundo o tipo de carro). Existem tarifas promocionais para o fim-de-semana mas estas são bem próximas das tarifas que a locadora já cobra hoje. A novidade maior é para o uso do automóvel na cidade. O carro mais barato (e o mais utilizado) é o Smart (um carrinho que só cabem duas pessoas) e até agora o usuário típico tem sido homem, entre 40 e 45 anos. A idéia agora é difundir o sistema (mais estacionamentos, atrair as mulheres) e reduzir o preço.

Com tudo isto, cabe a pergunta: comprar carro pra quê?????
Fonte: http://oglobo.globo.com/blogs/inteligenciaempresarial/post.asp?t=automovel_pra_que&cod_Post=104412&a=280

Excelente notícia! Não precisamos mais comprar carros! Na verdade, apenas quem faz questão de ter um carro vai comprar um. A dor de cabeça de achar vaga, pagar estacionamento/flanelinha, pagar seguro do automóvel e manutenção vai acabar! è uma excelente medida para integração de transporte urbano, com as bicicletas, metrô, trens, enfim, todo o transporte público. Mas espero a boa vontade dos governantes, caso contrário, só teremos promessas...

Filosofia

2008-05-25T21:16:00.002-03:00

Desafio para vocês: se a apple fosse criar um CARRO, como ele seria?

Mario Spalla

2008-05-24T22:30:00.002-03:00

Como já vem no próprio nome do blog, vamos tratar um pouco de fotografia.
Esse é o trabalho admirável de Mario Spalla.

mais, aqui: http://photo.net/photodb/member-photos?include=all&user_id=710518

Reprodução da carta de Tico Sta. Cruz

2008-05-19T23:04:00.000-03:00

Convocação de Tico Santa Cruz

Olá amigos,

Preciso da ajuda de vocês.

Simples, estou organizando um protesto na terça feira na ALERJ.

Ninguém precisa aparecer (só quem quiser), basta enviar FLORES para o endereço abaixo: PALÁCIO TIRADENTES - RUA PRIMEIRO DE MARÇO, S/N - CEP 20010-090 - Praça Xv Rio de janeiro.

a partir das 14 horas estarei lá para fazer um funeral pelo ASSASSINATO do respeito e da ética por nossos representantes.

Como fora noticiado no Globo de hoje (domingo) nosso legislativo e judiciário gastam mais que SEGURANÇA E SAÚDE.

As despesas chegaram a 5 bilhões em 2007. O Valor representa o dobro de tudo que o governo do estado gastou no ano passado com saúde, ultrapassa a despesa com segurança pública e corresponde a 90% do gasto com a educação.

A folha de pagamento consome 50% a mais do que se paga a 74 mil professores. O custo representa 25% dos impostos arrecadados no estado. Só na compra de 148 carris de luxo estas instituições investiram 8 MILHÕES em 2007.

A ALERJ também comprou 2,4 toneladas de café sem licitação numa loja numa favela da Barra da Tijuca. Mais de 100 mil reais.

Quem pode colaborar enviando AS FLORES?

abs

Tico Sta CRuz

Profissionais do Sexo

2008-05-18T21:38:00.002-03:00

Falando em traveco, o assunto do momento, vou postar um trecho de um blog de dois americanos, laureados com o Nobel de Economia, mas estão passando um grande sufoco há algum tempo para delimitar, contornar, definir o que é a indústria do sexo. Eles mostram as conclusões que tiraram sobre as imperfeições das leis americancas sobre o setor, já que mostra um falso moralismo cristão sobre a indústria do $exo, altamente lucrativa. (só se conclui isso lendo os posts anteriores) Chega a ser engraçado :-)

Sex worker:

(1) a prostitute

(2) anyone in a sex-related occupation, including a psychiatrist with a specialization in sexual disorders or a cashier in a convenience store that rents adult videos

(3) someone in an occupational category broader than (1) and narrower than (2), the precise specification of which is known only to the person using the term

Examples of (3):

(a) Anyone who acts in an adult video, is a sex worker, but someone who works in distribution of adult videos is not.

(b) Anyone who has, on camera, actual penetrative intercourse involving an actual male member, is a sex worker, but someone who engages, on camera, in Lesbian sex acts, including those that involve penetration, is not.

(c) Anyone who interacts sexually directly with a client, whether or not that interaction includes an actual sex act, and whether the interaction is in person or over some kind of telecommunication network, is a sex worker, but someone who performs sex acts on camera, for distribution as entertainment, is not.

Fonte: http://knzn.blogspot.com/2008/05/definition.html

High-Tech

2008-05-14T10:30:00.002-03:00

1 - Tangible Table

2 - Reactable

Maneira essas paradas!!! Agora só falta inventar uma tv assim, portátil, em alta definição e que ao mesmo tempo sirva de apoio para copo de cerveja!

Fotografia

2008-05-13T23:14:00.001-03:00

A Fotografia desse clipe é fantástica! Nota 10!

O cara é bom

2008-05-13T23:09:00.003-03:00

Carlos Minc será o novo ministro do Meio Ambiente no lugar de Marina Silva. (O Globo - Ancelmo.com)

O que será do Rio agora? Um dos poucos caras que trabalhavam com seriedade, competência e coragem, agora segue para Brasília...

Profissional

2008-05-12T01:06:00.001-03:00

Essa propaganda da Nike é fantástica!
Fiquei boquiaberto.

O tempo passa...

2008-05-09T20:30:00.001-03:00

Essa mulher não era gostosa assim... não era mesmo! Morar em Ipanema = META!

Fonte: Paparazzo

Sábio Ditado

2008-05-02T22:13:00.000-03:00

Estava num bar no Leme celebrando com um parceiro mais uma vitória dantesca do Mengão Fuderoso e a classificação garantida para as quartas-de-final da Copa Libertadores.

Entre um chopp e outro, notei a presença do Edson Celulari, que a bebida já adiantada me fez confundir com Vitor Fasano. Sei lá, tem tudo cara de viado.

Ele estava numa mesa enorme e disputada. Após mais algumas observações, notei uma morena sensacional! Muito gostosa, peitão realçado por um decote tentador, bunda nem tão grande, mas redondinha e apertadinha numa calça justa. E com aquela cara de safada que deixa qualquer um louco. Passou em frente a minha mesa para ir ao banheiro e me percebeu lá, secando como um vira-lata faminto. Me olhou meio com desdém, o que me deixou com mais vontade ainda de devorar aquela cachorra.

Alguns minutos depois, ela estava em sua mesa, brincando de fotógrafa, registrando na câmera um baixinho gordo, de cabelo desalinhado e ralo, que ia de cadeira em cadeira enfiando a cara de trakinas entre os convidados e mandando aquele sorrisão. Imaginei que aquele deveria ser o aniversariante homenageado da noite. Após a sessão de fotos, pude entender que o motivo do sorrisão do baixola não era apenas mais um ano que ele passava sem morrer. A morenaça sentou-se ao lado do Danny De Vito tupiniquim e deitou a cabeça no ombro dele.

PORRA!!!!
O cara todo troncho tava comendo aquela gostosa sensacional???????

Como ele era amigo do Edson Fasano, certamente tinha dinheiro. Uma quantia considerável, afinal, tava tirando uma baita onda com aquela gostosa que quase me fez pedir um babador ao garçom.
A vontade era de levantar, ir até a mesa deles e intervir, como um diretor de cinema, que, durante a gravação de uma cena, não vê seus comandados realizarem nada do que havia pedido: "não, não e não! Pára tudo, vaza gordinho, está tudo errado, isso aí não pra você não."

Antes de sair, a gostosa ainda fez questão de olhar pra minha mesa, enfatizando o olhar desdenhoso e apenas reforçando aquela velha e sábia constatação: "MULHER (gostosa) GOSTA É DE DINHEIRO!".

E eu, preciso tratar de ganhá-lo.

Pareceu “déjà vu”, juro que pareceu...

2008-05-02T00:14:00.000-03:00

Vou explicar.

Um dia desses estava aqui em casa sem fazer nada (hmm, novidade) e me peguei num pensamento:

O que uma pessoa que deixa Cicarelli pode merecer?

Fiquei pensando em algumas coisas e acho que a melhor já foi feita. Um cara que deixa uma mulher daquele tipo só merece quebrar o joelho. Bom, isso realmente aconteceu, mas deixa-me terminar o pensamento.
O cara merece quebrar o joelho, ficar um ano sem fazer nada, se esforçar na recuperação, achar que está indo bem, recuperar a confiança plena e depois de tudo isso, pimba, quebrar o outro joelho. Após o sujeito ficar na merda e fazer tudo de novo para se recuperar, ele deveria se ferrar novamente, e aí sim, perder o contrato milionário vitalício depois de um longo e muito caro processo, sem ônus para o patrocinador, voltar a ficar pobre e não ter direito a mais nenhuma beldade como Cicarelli. Ah... E o juiz após dar a sentença chamar o sujeito no cantinho e dizer: “Isso é pra você aprender a ser homem de verdade, seu merda!”

Pois bem, não é que algumas coisas estão se realizando? E o melhor, o próprio sujeito está facilitando o processo inteiro. Esse sim é um momento em que um ateu como eu olha pra cima e diz: e não é que Você deve existir mesmo? Como diria Earl: “Nice move, Karma!”

Bem, o sujeito em questão está se atrapalhando um pouco na vida. Se eu, ou você, tivéssemos 10% do dinheiro dele, não iríamos gastar comendo travestis, afinal, Cicarelli seria o alvo (como Cicarelli leia-se Ana Hickmann, Ana Paula Arósio, Jennifer Connelly, Jessica Alba, Liv Tyler, etc). Nada contra eles (pelo menos não muito), mas na minha concepção, um cara é gay por gostar de homem e não de um homem travestido de mulher.

E antes que alguém comente que mulher também pode ser gay, digo logo que não acho. Mulher que curte mulher, além de um ótimo fetiche, prova que sabe o que realmente é bom. São as mulheres que fazem o mundo girar. Sem elas, tudo fica sem sentido. Vazio. Murcho (literalmente, não para o sujeito). E nós e as lésbicas sabemos disso.

E que isso sirva de lição...
Dinheiro não traz a felicidade, mas ajuda a conhecer. E se um sujeito já a conheceu, casou e pôs tudo a perder, então não merece nem o dinheiro e nem os joelhos que tem.

Perdeu o respeito

2008-05-01T22:23:00.001-03:00

RIO - Gato por lebre, que nada. Em entrevista à agência espanhola de notícias EFE, a travesti Andréia Albertini disse que Ronaldo não é cego e que sabia - ao contratá-la no domingo - que ela "não era nenhuma Cicarelli" (em referência à ex-mulher do jogador).

Sabia que tinha algo errado... como alguém pode não se satisfazer com a Suzana Werner, Milene, Lívia Lemos, Cicarelli e outras ainda?

Eleições

2008-05-01T22:11:00.000-03:00

A primeira evidência da utilização da máquina pública para as eleições municipais:

Recapeamento de ruas em Botafogo começa na 2ª

Toda "véspera" de eleição municipal é sinônimo de obras em Botafogo, bairro onde passam carros para o Jardim Botânico, Lagoa, Gávea e Leblon.

Companheirismo

2008-04-30T00:29:00.000-03:00

Minha companheira há 12 anos.
E a palavra é essa mesmo: companheira.

Aprendi com essa gatinha que divide o cotidiano comigo desde meus 10 anos o que significa “ser companheiro”.

Não podemos nos comunicar verbalmente, porém ela sempre está ao meu lado, trazendo um aconchego, mesmo nos momentos em que estou mais arisco.

Eu sei que posso contar com ela e ela sabe que pode contar comigo. De forma natural e espontânea. Às vezes, fico bobo com a confiança que minha felina deposita em mim. Tenho brincadeiras mais brutas, principalmente para uma gata já velhinha como ela. Porém, apenas brincadeiras. E ela, sabendo que não passará disso, que eu não a machucarei, se deixa levar e curte comigo.

Respeitamos o espaço um do outro. Muitas vezes, até nos esquecemos. Mas sempre que nos buscamos, encontro o mesmo afeto de sempre, a mesma receptividade de sempre.

Ser companheiro é estar disposto a ajudar o outro, haja o que houver. E encarar isso não como uma responsabilidade, mas sim como um prazer. Ainda que não haja troca de palavras. E nem é fundamental. Basta estar presente.

Para minha infelicidade, ela é apenas uma gatinha e não poderá me acompanhar por muito mais. Porém, a lição que ela me trouxe será tão eterna quanto a lembrança dos carinhos que trocamos.

Obrigado, minha companheira.

Ambiente de trabalho do Google

2008-04-28T11:10:00.000-03:00

Retirado de um email que recebi.
Um forte abraço,
Luiz Pedro

Ángel Jiménez de Luis, editor do Gadgetoblog del Diario El Mundo, fez uma visita a oficina do Google en Zurich (Suiça) e regressou com uma série de fotos que despertam a mais terrível inveja de todas.

O tobogã conecta a zona de oficinas do primero andar com a cafeteria e a academia. Para descer e comer não precisa esperar o elevador. Os recém chegados têm que descer por ele para se apresentar à todos, além de usar um ridículo chapéu colorido durante algumas horas.

A cafeteria serve café da manhã, almoço e janta preparados por cozinheiros contratados exclusivamente para o edifício. Tem comida para vegetarianos e como prato principal, um buffet de saladas com comidas feitas com ingredientes frescos do local.

As crianças são bem vindas e não é estranho ver os 'Googlers' indo trabalhar acompanhados de seus mascotes. Não há berçários - embora a empresa toda se pareça com uma quase sempre - mas sim, uma sala especial para trocar os bebês.

A boa comida grátis e os petiscos entre as horas sempre trazem uns 'quilinhos' a mais aos recém chegados que ficam popularmente conhecidos como 'os Os (letra O) do Google'. A academia do piso superior - que também é grátis - é o lugar onde se queimam os 'quilinhos'.

A sala de massagem é quase que um santuário. As poltronas vibradoras são gratuitas. Apenas o serviço de massagens é que são pagos, mas são subsidiados e com valores baixos. A empresa presenteia bônus de massagem ou reservas de horários.

Em cada andar tem ao menos 2 áreas de descanso com comida e bebida - é claro, grátis. Refrescos, sucos e café, muito café, mas também cerais, chocolates, sorvetes, batata fritas, frutas e uma ampla seleção de lanches saudáveis que tentam compensar o excesso de carboidratos.

Cada um administra seu tempo e seu trabalho como quer. Não há horário e nas horas de descansos é permitido jogar uma partida de Guitar Hero (jogo de vídeo game onde os jogadores tocam uma guitarra virtual), sinuca ou um jogo de mesa. Os prazos de entregas e desenvolvimento/ produção, isso sim, tem que ser cumprido.

Esta barra, similar a de uma estação de bombeiros, liga o segundo andar com a sala de jogos. Não precisa esperar o elevador para se divertir um pouco.

O espaço de trabalho é pequeno, mas as áreas de reuniões são muito amplas e temáticas. Esta cabine é de um autêntico teleférico e está situada em um andar decorado com fotos e objetos que lembram uma estação de esquí nos Alpes.

Nessas alturas você deve estar perguntando se no Google realmente se trabalha. Esta é uma área de trabalho convencional. Duas telas (monitores) é o padrão - economiza tempo e aumenta a produtividade - e os lugares são escolhidos livremente. Não é difícil ver os 'Googlers' mudando o lugar de trabalho com freqüencia.

O serviço técnico está em uma área do prédio decorada com ambiente hawaiano. Aqui se pode vir e buscar um cabo ou consertar um problema no seu laptop. As áreas de recreação estão repartidas por todo o prédio para que os 'Googlers' caminhem e se vejam.

As áreas de trabalho são sempre abertas. Para se ter privacidade durante uma conversa no telefone, tem que 'prender' em uma das múltiplas cabinas divididas pelo edifício. Em todas as paredes do prédio existem blocos de anotações, porque nunca se sabe em que momento pode surgir uma boa idéia.

O Salão da Água é uma área de paz e relaxamento no prédio. Há poltronas de massagens e a iluminação é mínima.É o lugar ideal para tirar aquela dormidinha básica após o almoço e descansar um pouco antes de uma reunião.

No entanto, é proibido o uso de celuláres e despertadores. A única atividade possível, além de descansar, é olhar os peixes tropicais nos aquários nas paredes.

As salas de reuniões do prédio têm nomes tirados de séries de TV e filmes famosos. Estes iglús estão na área do Star Wars e são autênticos refúgios que foram utilizados em missões científicas na Antártida.

Google é mais que uma empresa. Os trabalhadores se encontram na sede de forma periódica para realizarem atividades em conjunto e festas. Também não é raro encontrar grupos para praticar esportes desde ciclismo até esqui alpino. Além de tudo, os funcionários têm o famoso 20% de tempo de trabalho onde cada um pode dedicar-se a projetos pessoais e 10% para livre diposição absoluta.

Os trabalhadores passam apenas uma fração de seu tempo na mesa de trabalho. Na maioria das vezes trabalham com o laptop nas áreas de descanso, em pequenos grupos. Isto favorece a criatividade e a sociabilidade.

A biblioteca é uma das salas mais surpreendentes do prédio e a que tem as melhores vistas. Uma área de descanso com uma imensa cozinha e uma chaminé 'virtual'. Toda a mobília é reciclável e foram adquiridas de lojas de segunda mão.

Só para não dizer...

2008-04-26T21:14:00.000-03:00

que eu não falei nada! Esse é excelente para deixar no computador da secretária gostosa assim que ela der mole e for tomar um cafezinho! Curto e Grosso!

Amor de Passarinho

2008-04-26T00:56:00.001-03:00

Como ninguém posta aqui, vou dominar a área com posts um tanto "diferentes".

Dei uma olhada nesse vídeo e lembrei de uma crônica do Fernando Sabino. Para contextualizar, irei transcrever a descrição que aparecia lá no YouTube.

"Um pássaro que ás vezes aparece na árvore perto de casa,nunca consegui filma-lo por bastante tempo, ele sempre foge..."

Espero que gostem!
Um forte abraço,
Luiz Pedro

AMOR DE PASSARINHO - Fernando Sabino

"Desde que mandei colocar na minha janela uns vasos de gerânio, eles começaram a aparecer. Dependurei ali um bebedouro, desses para beija-flor, mas são de outra espécie os que aparecem todas as manhãs e se fartam de água açucarada, na maior algazarra. Pude observar então que um deles só vem quando os demais já se foram.

Vem todas as manhãs. Sei que é ele e não outro por um pormenor que o distingue dos demais: só tem uma perna. Não é todo dia que costuma aparecer mais de um passarinho com uma perna só.

Este é de uma família designada pelo vulgo por um nome chulo que não lhe faz justiça: caga-sebinho. Segundo o dicionário, trata-se de uma "ave passeriforme de coloração verde-azeitonada em cima e amarela embaixo". Na realidade, é uma graça, o meu passarinho perneta.

Ao pousar, equilibra-se sem dificuldade na única perna, batendo asas e deixando à mostra, em lugar da outra, apenas um cotozinho. É de se ver as suas passarinhices no peitoril da janela, ou a saltitar de galho em galho, entre os gerânios, como se estivesse fazendo bonito para mim. Às vezes se atreve a passar voando pelo meu nariz e vai-se embora pela outra janela.

Outro dia mencionei numa conversa com Otto Lara Resende, pelo telefone, justamente no instante do seu show matinal. Apesar de ter alma de passarinho, o Otto não acreditou em sua existência, preferindo concluir que eu já estivesse bebendo àquela hora da manhã. E passou a formular sugestões chocarreiras, com a de fazermos para ele uma muletinha de pau de fósforo.

Enquanto escrevo, ele acaba de chegar. Paro um pouco e fico a olhá-lo. Acostumado a ser observado por mim, já está perdendo a cerimônia. Finge que não me vê, beberica um pouco a sua aguinha, dá um pulo para lá, outro para cá, esvoaça sobre um gerânio, volta ao bebedouro apoiando-se num galho. Mas agora acaba de chegar outro que, prevalecendo-se da superioridade que lhe conferem as duas pernas, em vez de confraternizar, expulsa o pernetinha a bicadas, e passa a beber da sua água. A um canto da janela, meio jururu, ele fica aguardando os acontecimentos, enquanto eu enxoto o seu atrevido semelhante. Quer dizer que até entre eles predomina a lei do mais forte! De novo senhor absoluto da janela, meu amiguinho volta a bebericar e depois vai embora, não sem me fazer uma reverência de agradecimento.

Não tenho a pretensão de entender de passarinhos – assunto de competência de Rubem Braga, o sabiá da crônica. Não me arrisco a dedicar uma nem mesmo a este que me aparece a cada manhã, com seu casaquinho verde e colete amarelo, passarinhando no parapeito. Às vezes tenho a impressão de que tudo que ele faz é para atrair minha atenção e me distrair do trabalho, a dizer que deixe de me afligir com palavras e de me sentir incompleto como se me faltasse uma perna: passe a viver como ele, é tão fácil, basta sacudir as asas e sair voando pela janela.

Chamei-o de amiguinho, e entendo agora por que Jayme Ovalle, que chegou a ficar noivo de uma pomba, dizia que Deus era Poeta, sendo o passarinho o mais perfeito soneto de Sua criação. Com sua única perninha, este é o meu pequenino e sofrido companheiro, a me ensinar que a vida é boa e vale a pena, é possível ser feliz.

Desde então muita coisa aconteceu. Para começar, a comprovação de que não era amiguinho e sim amiguinha - segundo me informou o jardineiro: responsável pelos gerânios e pelo bebedouro, seu Lorival entende de muitas coisas, e também do sexo dos passarinhos.

A prova de que era fêmea estava no companheiro que arranjou e com quem logo começou a aparecer. Este, um pouco maior e mais empombadinho, tomava conta dela, afastando os concorrentes. E os dois ficavam de brincadeira um com o outro, de cá pra lá, ou mesmo de namoro, esfregando as cabecinhas. Às vezes ela se afastava desses afagos, voava em minha direção e se detinha no ar a um metro de minha cabeça, agitando as asas, para em seguida partir feito uma seta janela afora. Não sei o que procurava exprimir com o ritual dessa proeza de colibri. Alguma mensagem de amor, em código de passarinho? Talvez não mais que um recado prosaico, vou ali e volto já.

E assim a Pernetinha, como se tornou conhecida entre os meus amigos – alguns chegaram a conhecê-la pessoalmente –, não passou mais um só dia sem aparecer. Mesmo durante minhas viagens continuou vindo, segundo seu Lourival, que se encarregara de manter cheio o bebedouro na minha ausência.

Só de uns dias para cá deixou de vir. Fiquei apreensivo, pois a última vez que veio foi num dia de chuva, estava toda molhada, as peninhas do peito arrepiadas. Talvez tivesse adoecido. Não sei se passarinho pega gripe ou pneumonia. Segundo me esclareceu Rubem Braga, o sádico, costuma morrer de gato. Ainda mais sendo perneta.

Hoje pela manhã conversei com o jardineiro sobre a minha apreensão: vários dias sem aparecer! Ele tirou o boné, coçou a cabeça, e acabou contando o que vinha escondendo de mim, uma pequena tragédia.

Debaixo do bebedouro fica um prato fundo, de plástico, para aparar a água que os passarinhos deixam respingar – mesmo os bem-educados como a Pernetinha. Numa dessas manhãs, ele a encontrou caída no fundo do prato, as penas presas num resto pegajoso de água com açúcar. Provavelmente perdeu o equilíbrio, tombou ali dentro e não conseguiu mais se desprender com a única perninha.

Compungido, seu Lourival preferiu não me contar nada porque me viu triste com a morte do poeta, também meu amigo.

Naquele mesmo dia."

Premier

2008-04-20T00:48:00.000-03:00

Finalmente estou postando nessa parada.

Não postei antes por:

1) Falta de tempo

2) Falta de assunto

3) Falta de memória (nem lembrava mais que tinha entrado pro blog).

Então, cá estou eu. Ainda sofrendo do problema nº 2, é verdade.

Mas vamos lá...

Essa semana estava saindo do trabalho, na Avenida Rio Branco, para tomar um açaí na esquina da Rua Buenos Aires com Rua da Conceição (indico, é o melhor açaí da área).

No caminho, passo pelo Camelódromo. Aquela quizomba: vende-se de tudo, camelô com barraquinha até dentro da rua, malucos saindo de todos os bueiros, etc. Noto, então, uma pequena aglomeração, umas 15 pessoas assistindo a um vídeo numa barraquinha que vendia produtos de crentes e tal. Aquela galera da Universal.

Não quero aqui contestar a religião de ninguém, porém contesto a burrice alheia.

No vídeo que estava sendo atentamente assistido, estava um cara dando seu depoimento. Como passei rápido, apenas escutei uma frase, porém ela foi suficiente para me deixar bolado.

O cidadão lá disse: "Eu achava que as minhas próprias convicções estavam me levando para o lugar correto."

CA-RA-LHO!!! (posso falar palavrão?!)

Como assim?!?!??!?!

Ficou na cara que o indivíduo diria que as convicções dele o levaram para os braços do capeta, e que apenas seguindo as convicções da Igreja ele pôde, enfim, aceitar Jesus em seu coração.

Ali ficou bem caracterizado um processo de lavagem cerebral em andamento no centro comercial do Rio de Janeiro. É isso aí, a gente esquece nossos princípios, pega tudo, amassa e joga no lixo. Afinal, o correto mesmo é aquilo pregado na Igreja. Não siga seus pensamentos, nós te daremos um - meio gasto, é verdade - mas te daremos um. E de brinde, ainda leva um kit de valores morais com o selo de qualidade Bispo Macedo.

O que me deixa mais horrorizado nem é o que ele falou, mas sim a pequena aglomeração formada para escutar as palavras do bucéfalo em questão.

Enfim, "it's herd behavior"!

Um forte abraço,

Luiz Pedro

BINGOOOOOO!

2008-04-07T00:37:00.001-03:00

Não importa o país líder, eles sempre serão odiados. É certo que ninguém agrada gregos e troianos, mas o líder do mundo não agrada ninguém.

Egito, Grécia, Espanha, Inglaterra, França, Alemanha, URSS, EUA, entre outros, já sentiram o sabor de serem odiados por tudo e todos. Agora a vez é da China.

Sua forma única de ver e agir sobre o mundo e todos que dele fazem parte está tirando o sono de muita gente. “Quebremos tudo”, que se “façam boicotes”, “libertem os fracos da tirania dos fortes”, “culpe-os por tudo”, “o mundo seria bem melhor sem eles”, frases todas já ditas em algum momento da história humana. E pra quê? Nada mudou. Sempre haverá um mais forte que hora ou outra tomará o posto de “Donos do Mundo” que geralmente lê-se “líderes do Mundo”. E como tudo que é ruim anda sempre acompanhado, preparemo-nos pra o ódio por tabela.

Somos naturalmente os líderes da América Latina, e sabemos disso hoje em dia não pelo que já foi dito pelos livros de história ou pela nossa posição privilegiada ou também pela nossa diplomacia sempre eficiente, sabemos disso pelo simples fato de todos os nossos vizinhos começarem não a nos odiar, e sim por falar abertamente isso. Já não nos batemos com muitos vizinhos em tempos idos, mas com o grau de civilização que temos, o certo seria unir-nos para um bem maior, não é? Tudo baboseira!

História é o estudo do homem no tempo, e isso serv(e/iria) para nos ensinar a não cometer erros do passado, o que, obviamente, não acontece. Volta ou outra caçamos bruxas, prejulgamos algo, aniquilamos outros, nos armamos até os dentes e investimos na morte como nem ela jamais faria por si mesma. Isso sim deveria ser o famoso “agir como seres humanos”. É a nossa natureza, é a natureza de um grupo de animal que encontra outro da mesma espécie, mas nós fazemos isso melhor do que nenhum outro ser.

Estamos sendo odiados por nossos vizinhos que se autodenominam revolucionários. A palavra revolução tem sentido de girar em torno do próprio eixo, até o ponto de partida coincidir com o ponto de chegada. É dar 360°. É parar no mesmo ponto.

Revolucionários me irritam mais que vegetarianos, pois eles não querem mudança. Eles querem ocupar o lugar do líder para serem o mesmo que o último, mas ao seu próprio modo. E acabará odiado por outros revolucionários que farão o círculo vicioso continuar até não haver o que revolucionar.

O mesmo acontece com África do Sul, Índia, Rússia e a enorme China. Todos eles bolinhas do mesmo bingo que sorteia ao léu os próximos ganhadores desse maldito jogo do poder.

Anos 90

2008-04-06T20:52:00.000-03:00

Essa semana vi na cama da minha mãe o almanaque dos anos 70, mas ainda não peguei para dar uma olhada. Durante uma cervejinha com amigos, rolou um "voz e violão" que tocou músicas ploc anos 80. Achei legal e divertido, mas pensei: tudo muito bom, tudo bom demais, mas a minha geração é a dos anos 90... o que marcou a minha geração???

Aí então comecei a pensar quais fatos marcaram a geração anos 90, vou tentar listar alguns antes que eu esqueça! Ao longo do tempo, o que eu for lembrando, vou tentar adicionar novos!

1) Robocop Gay - Mamonas Assassinas
2) Florentina - Tiririca
3) Garçom - Reginaldo Rossi
4) I saw you saying - Raimundos
5) retrato de um Playboy - Gabriel Pensador

Vou tentar lembrar de mais!

A vez das fachadas sustentáveis

2008-04-03T22:45:00.000-03:00

Do Blog do Daniel Piza, da Folha de SP.

O arquiteto brasileiro Edson Yabiku, que morou 5 anos em Tóquio e mora há 11 em Londres, desembarcou em São Paulo anteontem e, no trajeto entre o aeroporto de Cumbica e o Copan, a primeira coisa em que reparou foi nas numerosas pichações da cidade. Cidade limpa? Yabiku elogia a iniciativa de reduzir as propagandas e os letreiros das ruas e lojas. Mas esse paranaense de Maringá que trabalha no escritório Norman Foster + Partners – do famoso arquiteto inglês que acaba de assinar o novo aeroporto de Pequim – está em São Paulo para falar sobre a importância muito maior da fachada na arquitetura atual. E o que ele descreve tem raros exemplos na cidade.

Yabiku é um dos participantes do 1º Encontro Nacional sobre Fachadas, fórum organizado pela Associação Brasileira dos Escritórios de Arquitetura (AsBEA), amanhã e depois de amanhã, no Hotel Renaissance. Foi ele quem sugeriu ao Estado o encontro em frente ao Copan, projetado por Oscar Niemeyer. Ele queria rever o brise-soleil (quebra-sol) que cobre toda a fachada curva do edifício. “O brise-soleil voltou a ser muito usado”, comenta Yabiku, que no momento trabalha no desenho de uma universidade em Abu Dhabi, nos Emirados Árabes, que terá brise-soleil de titânio. A razão está na necessidade atual de construções que economizem energia e carbono.

Na arquitetura americana, diz Yabiku, predominou o arranha-céu que usa uma planta quadrada e obriga boa parte dos ocupantes do prédio a ficar em áreas centrais mal iluminadas e com forte ar-condicionado. Hoje, principalmente na Alemanha, usa-se no máximo uma fachada com 18 metros contínuos de largura para que ninguém fique distante da iluminação natural – caso do prédio do Commerzbank, em Frankfurt, projetado pelo escritório de Norman Foster. A fachada também recebe recortes e reentrâncias que impedem essas regiões mais escuras dentro do ambiente de trabalho. “Num país de pouco sol como a Inglaterra, esse balanço entre luz natural e ar-condicionado é importante até para ter locais de trabalho menos depressivos.”

Curiosamente, Yabiku nota que o Copan, além do mau estado de conservação, tem um problema em seu projeto: como o brise-soleil fixo de concreto fica na horizontal e o prédio tem face voltada para o norte, o sol que incide de manhã cedo a leste e no fim de tarde a oeste bate diretamente no interior dos apartamentos. Além disso, o concreto já não é tão usado por ter cimento, cuja fabricação emite gás carbônico para a atmosfera. É por isso que o desenho de fachadas, segundo Yabiku, é cada vez mais fundamental numa era que preza cada vez mais a sustentabilidade ambiental. A fachada não é mais um cartão de visitas ou a face mais pública de uma obra.

“A fachada é parte integrante da estrutura. Nos trabalhos do escritório, a fachada já é a própria estrutura”, diz, citando outro exemplo, o prédio Swiss Re (hoje não mais pertencente à seguradora), considerado o primeiro arranha-céu ecológico de Londres. É um edifício em forma de projétil que tem muita iluminação e ventilação naturais. Yabiku conta que em Londres foi aprovada regulamentação, conhecida como “Part L”, de 2006, que estabelece limites para a carga térmica de uma construção urbana. O efeito tem sido o uso menos abundante de vidros no revestimento dos edifícios e, quando usados, a adoção do vidro duplo ou triplo.

Para observar alguns exemplos de arquitetura recém-erguida em São Paulo, o Estado levou Yabiku ao cruzamento das Avenidas Nova Faria Lima e Juscelino Kubitschek. Ele não encontrou nada parecido com o que vem sendo feito pelos grandes escritórios de arquitetura mundiais, como aquele em que trabalha ao lado de 1.200 profissionais. Não se vê, por exemplo, o vidro triplo: um sanduíche de vidro complementado por outra camada com intervalo de ventilação. No caso de lugares com muito calor e luz, como as cidades brasileiras, esse tipo de revestimento – com o terceiro vidro no lado mais externo do prédio – seria o mais indicado para reduzir o uso do ar-condicionado.

Yabiku nota também a preferência por vidros escuros, em tons de azul ou verde, e o convencionalismo das estruturas. “Quando o prédio rompe com a forma quadrada, é apenas para acrescentar uma decoração, não algo que tem lógica interna. No nosso escritório questionamos tudo: se vamos usar um volume chanfrado, por exemplo”, diz apontando para um prédio na Nova Faria Lima, “queremos ter um porquê.” Ele também diz que, apesar do custo maior de projetos menos convencionais, há ganhos para quem investe em fachadas sustentáveis. “Prédios que fizemos economizam até 40% em energia, reduzindo custo de manutenção. Além disso, o empreendedor vai ganhar muito ao vender o prédio, que se tornará um marco. O Swiss Re foi vendido pelo triplo do que custou quatro anos antes.”

Seu argumento também tem uma perspectiva histórica. “No passado, quando começaram a fazer piso elevado para poder embutir as fiações, muitos construtores disseram que aquilo encarecia a obra. Depois, como o cliente pedia, todo mundo passou a usar piso elevado. O mesmo vale para o vidro: ninguém mais usa vidro simples. Agora os prédios se voltam para a iluminação natural, o que pede variações de fachadas.” As fachadas, além de limpas, cada vez mais terão a obrigação de ser sustentáveis.

A morte do jornal

2008-04-03T08:20:00.000-03:00

Retirado do Blog do Renato Cruz, do Estadão.

No próximo dia 12, um sábado, acontece em São Paulo a segunda edição do NewsCamp, desconferência para discutir "temas relacionados a blogs, jornalismo, mídia digital, mídias sociais, sistemas, ciberjornalismo, monetização, impactos da internet na comunicação em todas as esferas, entre diversos outros temas". Estarei lá, infelizmente só à tarde.

O evento começa às 9h no Espaço Gafanhoto. Uma desconferência não tem hierarquia, palestrantes ou debatedores. As pessoas se reúnem e conversam. A Ceila Santos sugeriu que começássemos a desconferência eletronicamente, sugerindo temas para o encontro. Um assunto interessante é a crise do impresso.

A New Yorker (em inglês) da semana passada traz informações interessantes (e assustadoras) sobre a situação dos jornais nos Estados Unidos:

* Os jornais de capital aberto perderam 42% de seu valor de mercado nos últimos três anos.

* Desde 1990, um quarto de todos os empregos em jornais americanos desapareceu.

* Somente 19% dos americanos com idades entre 18 e 34 dão pelo menos uma olhada num jornal diário.

* A idade média do leitor americano de jornal é 55 anos, com tendência a aumentar.

* Nos Simpsons, o garoto encrenqueiro Nelson assiste a um debate com a participação de "Ron Lehar, jornalista impresso do Washington Post", e diz: "Ha Ha! Seu meio está morrendo!"

Um trecho da matéria:

"Poucos acreditam que os jornais em suas versões impressas vão sobreviver. As empresas jornalísticas perdem anunciantes, leitores, valor de mercado e, em alguns casos, seu senso de missão em um ritmo que não seria nem imaginável há quatro anos. Bill Keller, editor executivo do Times, disse recentemente em um discurso em Londres. 'Nos lugares onde editores e publishers circulam, o clima nos dias atuais é funéreo. Os editores perguntam uns aos outros, Como está você?, naquele tom sombrio usado para amigos que acabaram de sair da reabilitação ou de um divórcio tumultuado.' A palestra de Keller apareceu no site de seu patrocinador, o Guardian, sob o título 'Ainda não está morto'."

"Pior do que a morte...

2008-04-02T19:41:00.001-03:00

é a expectativa da própria morte!" - Steven Seagal

Free Tibet!

2008-04-01T23:57:00.000-03:00

Retirado do Blog do Marcos Cavalvanti

Hoje parei de tomar Coca-Cola.

O motivo? A Coca-Cola é um dos patrocinadores oficiais das Olimpíadas de Pequim. Quem me conhece um pouco sabe que embora eu não seja um fanático pela bebida, normalmente é o que peço quando como fora de casa. É meu protesto pela violência que a China vem cometendo contra o Tibete já há muito tempo! Diante da força espiritual do Dalai Lama e do povo tibetano, a China reagiu com a virulência das armas e da repressão burra e brutal.

Claro que a Coca-Cola não está nem aí para o que eu faço, mas é claro que se todos tomarmos a mesma atitude isto pode provocar uma reação em cadeia que acabe por fazer a multinacional pressionar o governo chinês. Preocupado ele já está. Pela primeira vez na história das Olimpíadas a tocha olímpica foi acendida numa cerimônia secreta, escondida, e o roteiro da tocha não foi divulgado... Tudo para evitar os protestos que começam a crescer em todo o mundo.

Pode parecer ingênuo e utópico, mas na era da internet e das comunidades em rede, gostaria de lembrar o que aconteceu com a gigante Nike, quando foi denunciado o fato de que os tênis vendidos na Europa eram fabricados no Paquistão por crianças em regime de semi-escravidão. A campanha boca-a-boca, clique-a-clique, email-a-email, foi mais eficaz que as gigantescas campanhas de marketing da empresa e afetou tão significativamente as vendas e a imagem da empresa que ela suspendeu a fabricação dos tênis no país e criou uma ONG contra o trabalho infantil, tornando-se uma das campeãs desta luta.

Claro que não faltarão as vozes de sempre para dizer que isto não adianta nada. Que estas campanhas são só para que os que dela participam possam dormir mais tranquilos, achando que "fizeram sua parte"...

De minha parte, fico com a lição que aprendi do poeta Gentileza. Quando questionado do porquê insistia em escrever seus versos nos viadutos da avenida Brasil, mesmo sem ter certeza que as pessoas se tornariam mais gentis por causa disso, o mestre respondeu: "Fazendo isto, de fato, não tenho certeza se as pessoas mudarão. Se não fizer, no entanto, tenho a CERTEZA QUE NÂO MUDARÃO!

Falem com os amigos, divulguem, o Tibete precisa

VAMOS PARAR DE BEBER COCA-COLA!

E SEJAMOS GENTIS...

???

2008-03-31T06:41:00.000-03:00

Tem coisas na vida que são sem explicações e muitas outras que não merecem uma sequer.

Esse vídeo vai além, você assiste e pensa:

Que PORRA é essa?

Essa merda parece que é cantada em tailandês de trás-pra-frente dublada por Hermes e Renato, legendado em chinês e que nunca acaba!

Algo irritante que ponho aqui mas que insisto, NÃO CLIQUEM NO PLAY. Olhar os desgraçados estáticos já basta.

Deu-me um ponta de simpatia com qualquer nação que invada e destrua sem dó todo e qualquer tipo de coisa assim parecida. Do Tio Sam à bin Laden, passando por Hugo Chaves e sua Venezuela bolivariana, qualquer um seria bem vindo em minha casa no dia que arrasasse sem dó nem piedade o lugar de onde surgiu isso.

Se for macho, mostra!

2008-03-30T17:45:00.001-03:00

Tirei essa do blog do Josias de Souza, da Folha, mas o original vem da Gazeta do Povo!

Liga da Justiça

2008-03-29T17:27:00.000-03:00

Confesso:

Sou viciado nesse desenho.

Tenho as 5 temporadas e gosto de passar horas assistindo os episódios, como eu não tenho mais o que ver, e a série também foi cancelada, fiquei navegando e procurando por alguns desenhos que possam servir de base para um novo papel de parede, acabei achando este site.

Tem coisas bem legais nele, como storyboards dos episódios, desenho dos personagens, estudos, pinturas, etc.

Para quem gosta, esta é a dica, pra quem não gosta.... bem, deixa pra lá!

Mulher Brasileira

2008-03-27T22:49:00.000-03:00

O jornal O Globo, em sua edição online, tem uma seção de blogues de escritores em diversos países do mundo e todos eles decidiram falar sobre a imagem da mulher brasileira fora do Brasil. A opinião geral? Não deu outra. Uma pena...

Vejam os comentários de cada país nos links abaixo:

Dinamarca, Israel, Argentina, Portugal, China, Alemanha, Inglaterra, Japão, Espanha, EUA

Mundo Sustentável

2008-03-27T21:35:00.000-03:00

Mais uma propaganda excelente, muito bem feita!

Meio Intelectual

2008-03-25T22:28:00.000-03:00

Bar ruim é lindo, bicho
Por Antonio Prata

Eu sou meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins. Não sei se você sabe, mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a vanguarda do proletariado, há mais de cento e cinqüenta anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de cento e cinqüenta anos, mas tudo bem).

No bar ruim que ando freqüentando ultimamente o proletariado atende por Betão – é o garçom, que cumprimento com um tapinha nas costas, acreditando resolver aí quinhentos anos de história.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar “amigos” do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura.

– Ô Betão, traz mais uma pra a gente – eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte dessa coisa linda que é o Brasil.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte dessa coisa linda que é o Brasil, por isso vamos a bares ruins, que têm mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gâteau e não tem frango à passarinho ou carne-de-sol com macaxeira, que são os pratos tradicionais da nossa cozinha. Se bem que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, quando convidamos uma moça para sair pela primeira vez, atacamos mais de petit gâteau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, gostamos do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil. Assim como não é qualquer bar ruim. Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne-de-sol, uma lágrima imediatamente desponta em nossos olhos, meio de canto, meio escondida. Quando um de nós, meio intelectual, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectuais, meio de esquerda, freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim.

O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas. Até que uma hora sai na Vejinha como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e, um belo dia, a gente chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e, principalmente, universitárias mais ou menos gostosas. Aí a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó. Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV. Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevette e chinelo Rider. Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico. E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.

Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem. Os que entendem percebem qual é a nossa, mantêm o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam cinqüenta por cento o preço de tudo. (Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato). Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae. Aí eles se dão mal, porque a gente odeia isso, a gente gosta, como já disse algumas vezes, é daquela coisa autêntica, tão Brasil, tão raiz.

Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda em nosso país. A cada dia está mais difícil encontrar bares ruins do jeito que a gente gosta, os pobres estão todos de chinelos Rider e a Vejinha sempre alerta, pronta para encher nossos bares ruins de gente jovem e bonita e a difundir o petit gâteau pelos quatro cantos do globo. Para desespero dos meio intelectuais, meio de esquerda que, como eu, por questões ideológicas, preferem frango à passarinho e carne-de-sol com macaxeira (que é a mesma coisa que mandioca, mas é como se diz lá no Nordeste, e nós, meio intelectuais, meio de esquerda, achamos que o Nordeste é muito mais autêntico que o Sudeste e preferimos esse termo, macaxeira, que é bem mais assim Câmara Cascudo, saca?).

– Ô Betão, vê uma cachaça aqui pra mim. De Salinas quais que tem?

Rock n' Roll

2008-03-25T22:12:00.001-03:00

Vou deixar um link do último post do Jamari França no seu blog do Globo onde deixa as capas de álbuns de rock mais polêmicas da história... vou fazer tambpem algumas observações:

1 - A do John Lennon é realmente ridícula
2 - A do Type O' Negative, enfim, perdeu a linha...
3 - Tom Zé é FODA! ahuahuauhahua

Divirtam-se!

http://oglobo.globo.com/blogs/jamari/post.asp?cod_post=94571

Esse Obama é bom!

2008-03-25T21:59:00.000-03:00

Acabei de ler o discurso sobre racismo do Obama. Muito bom, mesmo! Deixo o link com o video do youtube e o discuros na íntegra para quem tiver paciência. Vale a pena dar uma olhada com atenção.

http://www.huffingtonpost.com/2008/03/18/obama-race-speech-read-t_n_92077.html

Saudades do meu violão!

2008-03-25T00:10:00.001-03:00

Sinto saudades do meu bom e velho violão Di Giorgio! Infelizmente, tempo, hoje, me é algo escasso. Quando eu crescer, quero fazer exatamente isso que esse coroa faz: tocar violão, feliz e despreocupado!

Tocarei esta música, porém mais tarde... afinal, não se pode servir a Deus e ao diabo ao mesmo tempo!

Muito boa!

2008-03-24T23:34:00.000-03:00

Cada vez melhores as propagandas!

The Charque Side of the Moon

2008-03-24T18:52:00.000-03:00

Não sei se é pra rir, chorar ou esganar, mas dêem uma olhadinha nisso:

Pelo bem ou pelo mal, aqui está o endereço pra download do disco.

Física!

2008-03-20T20:07:00.001-03:00

Esse programa é legal! Na falta do que fazer, dá pra distrair!!

Enquete

2008-03-20T00:52:00.000-03:00

O que você faria no lugar do leitor que enviou as fotos?

Clique para ler

a) Chamava a polícia
b) Baixava a porrada no cara e chamava a polícia
c) Derrubava ele pela janela e diria à polícia que pensou que fosse um ladrão

Arnaldo Jabor

2008-03-18T08:17:00.000-03:00

Não importa a época, se é na Guerra do Afeganistão, do Iraque, do Golfo, da Chechênia, da pré-guerra colombiana ou da guerra genética, o tal do Jabor tem sempre os melhores comentários.

Eu acho que vou até convidá-lo pra comentar aqui neste blog.

O rapaz fez esse comentário, daí recebeu uma enxurrada de e-mails. Sendo assim, ele fez esse outro, só pra me fazer rir. Conseguiu!

Ahh.. nossos tempos podem ser separados de todos os jeitos, escolhi separar por guerras. Por quê? Porque me deu vontade e também porque é mais preciso, sempre tem uma a caminho.

Agora eu quero ter um cachorro!

2008-03-18T00:36:00.000-03:00

Pois agora não vou precisar ter que levar pra passear! :-)

Agora só falta algum robô pra limpar as sujeiras e aí é só felicidade!

Fila do Banco

2008-03-11T20:58:00.001-03:00

O relógio marcava 10:10. Mal a agência do Bradesco abrira e eu já estava atrasado. Me lembro da atendente ter me dito no dia anterior que seu eu chegasse mais cedo no banco, eu com certeza não pegaria filas. Pedi licença no escritório para dar um pulo rápido no banco e resolver as minhas pendências.

Chegando lá, aquela decepção... a fila estava maior e o número de pessoas atendendo era menor. Já me preparei psicologicamente para esperar pelo menos uma hora. Se fosse na fila do caixa, por Lei, o atendimento seria menor que 15 minutos. Mas, infelizmente, a fila era a de atendimento do maior patrimônio do banco, os seus clientes.

Sequer vou tocar no ponto de vista econômico do funcionamento bancário, em que o próprio cliente do banco também faz o papel de fornecedor principal, pois paga ao banco as tarifas e de quebra lhe empresta dinheiro. A crítica que se faz aqui é mais filosófica (filosofia de bar, para os mais entendidos).

A questão é: POR QUÊ A FILHA DA PUTA DA ATENDENTE ME FALOU QUE DE MANHÃ O ATENDIMENTO SERIA MAIS RÁPIDO?

Aguardo comentários...

Matar o que não tem vida ou morrer, já que não há vida: eis a questão!

2008-03-10T00:07:00.001-03:00

Você sabia que o Supremo Tribunal Federal (STF) é composto de 11 Ministros altamente qualificados, com altíssimo conhecimento filosófico e tudo mais que a função exige, mas que hoje em dia julgam casos como: quem tem direito à galinha quando ela passa de uma propriedade para outra? O dono que a criou e engordou, ou o vizinho que a recebeu de braços e panela abertos?

Pois bem, nessa semana que passou estava por acontecer um fato realmente importante para o Brasil e quem sabe até para o restante do mundo. A Suprema Corte teria algo realmente supremo para julgar. Uma questão de princípios, algo realmente relevante para a sociedade brasileira; não só para religiosos e cientistas, mas para todas as gerações vindouras e necessitados que podem não se beneficiar de tal decisão mas terão a certeza que pessoas num futuro próximo poderão enfim serem salvas graças às pesquisas com células-tronco embrionárias. E se isso não acontecer, pelo menos teremos a certeza que usamos de todos os artifícios de pesquisa para tal fim.

Igreja católica (de novo ela), cientistas, pessoas com algum tipo de doença ou má formação, seus parentes, humanistas, pessoas simples, acadêmicas, enfim, brasileiros que de uma forma ou de outra procuraram saber o andamento do mais importante processo já julgado pela Alta Corte do Brasil. De um lado a Confederação dos Bispos do Brasil (CNBB) e o seu direito à vida, do outro, cientistas e o... bem, o direito à vida.

Células-tronco já são usadas para cura de certas doenças, transplante de medula óssea para curar a leucemia é um exemplo, não são embrionárias, mas são células-tronco. Não há entrave enquanto à pesquisa com as embrionárias, mas a qualquer momento isso pode mudar, já que o julgamento foi adiado, então sendo assim, é melhor não se investir em pesquisas por enquanto, porque de uma hora para outra o dinheiro poderia ir por água abaixo, e dinheiro sobrando não é bem o que nossos cientistas, empresas e universidades têm. O congresso sim, mas eles não. É melhor investir no Corínthians e no Santa Cruz do que investir nessas pesquisas hoje no Brasil.

Bem, voltando ao “Direito à Vida x Direito à Vida”, acreditasse que a concepção já é em si uma forma de vida, assim como acreditam que o mundo foi criado em seis dias e Eva foi tirada da costela de Adão; já o outro lado acredita que a maior parte dos embriões não vingam, e sendo assim, nada melhor do que dar uma utilidade para eles. A questão é: quando surge a vida?

Na minha modesta visão, já que há um impasse nesta questão, vamos olhar o lado oposto, que já é bem definida: a morte.

No Brasil a morte se dá por morte cerebral, ou seja, quando o cérebro não responde e assim o corpo não reage, há morte cerebral (há várias formas de obter a resposta). Para mim, um ser normal com taxa de triglicerídeos alta, vida sedentária e que adora falar besteira, nada é mais óbvio que o contrário da morte cerebral ser...

Pois bem, chegamos ao meu ponto de vista!

Vida pra mim é quando começa haver atividade cerebral, antes disso é embrião, feto, projeto ou parasita, como queiram.
(Algumas pessoas são esse último item, e mesmo com capacidade plena continuam parasitas, e que minha mãe não leia isso para meu bem)

O ministro Carlos Alberto Menezes Direito, que é membro da União dos Juristas Católicos do Rio de Janeiro, pediu vista do processo por tempo indeterminado. Um direito dele que nega esperança às pessoas que queriam uma resposta, seja positiva ou negativa. Claro que face ao assunto ele tem suas conclusões, já que é adepto do pensamento da CNBB.

Mas quem sabe o ministro e eu temos algo em comum. Pode ser que assim como eu, ele ache que o assunto sobre células-tronco seja (desculpe a piada infame) algo sem pé nem cabeça, e que – desta vez diferente de mim – a questão da galinha do vizinho seja algo mais relevante à sua condição de Ministro do Supremo Tribunal Federal.